我走我的路，在落光了叶子的冬，在如风流逝的20岁。依然孤单，依旧一人，只是心里多了一份悔，多了一份憾，只是世上又多了一双我不敢正视的眼睛，又多了一个刺痛我的背影……告别了高中的种种，抹去了一切喜悦哀愁，踏上了大学的路，从未有过的轻松，从未有过的安逸，却在不经意间让他占据了空着心。我喜欢他，从看到他的第一眼，但也只是喜欢。我只是把他当成欣赏对象，喜欢多看他几眼，喜欢和朋友、室友兴致高傲的谈论他，谈论他这个可以让许多女生动心的白马王子。我知道这只是平淡生活的插曲，儿戏，我是这么说这么做的，对别人说，也对自己说，暗示自己感情浅尝辄止，不能深陷，我知道，我脆弱的感情经不起一再的伤害。

　　无事的时候，我会去他的宿舍前坐着，看他和同学经过我的眼前，看他每次见到我时温柔的眼光，腼腆的笑容。会去看他上体育课打篮球，看他晃过几个人上篮进球后高兴的笑容，看他坐在场边休息时完美的侧脸。会去他吃饭的地方，等他进了门看到我露出惊讶的表情……

　　我知道他也喜欢我，从他在看我们乐队演出时看着我的眼光，从他到了餐厅找寻我的眼神，从他眼睛里的阳光一样的笑容。这一度使我高兴的快要发疯，我满足的享受着他只会投给我的目光，只会对我露出的甜蜜的笑容。我喜欢这种感觉，只是两个人的事，两个人知道的心事，心照不宣，甚至不知道对方的姓名，甜蜜，甜蜜到我想到会不自主的笑出来。我很希望这样的感觉能持续下去，我的要求不多，只要这样看看他，知道这个城市中有个他就够了。生命的旅途中，能有个人在不远的地方和我并肩前行，哪怕只有一段，哪怕不能牵手。

　　终于有一天，我梦到他了，我开始惶恐，我不想让自己付出太多的感情，因为这是没结果的，他在家乡有女友，而我们不是一个地方的人，甚至不是一国的，是绝对不会有任何结果的。我很清醒。我只想维持现状，只想这样到有一天毕业，他回国，让这段故事真正成为插曲，成为往事。对我来说，一旦我梦到一个人，就意味着我的心里有了这个人的位置，我很害怕，怕自己控制不住自己。于是过了一个假期，但我再次见到他，我决定赌一把。

　　我喜欢画画，以前曾经画过他，卡通的他，三头身。我画了很多遍，改了又改，用各种方法画。记得有什么人说过，人都喜欢画喜欢的人，我也一样。我花了一晚上的时间用彩色墨水小心翼翼的又画了一张，夹到文件夹里，每天带在身上，终于等到他自己走在路上，塞给了他。我很紧张，他很惊讶。他不好意思的笑着，接过了画，我知道该说什么就赶快骑车走开了，回头的时候，他拿着画小跑着进了宿舍。

　　现在我也不知道，这样的行动对不对。

　　后来的日子里，还是一样的进行着，没有变化，没有波澜。也许是时间太长了，也许是我还是没什么勇气，我一点点的不再会故意去和他碰面，加上课也变少了，我又学会了翘课，很难见面了。觉得激情也好像少了，从每天见很多次面，到有时一星期都不一定能见面。我也不知道是怎么回事。我开始觉得自己这样很夸张，很丢脸，我不是那么没尊严的女生。现在想来也许有句话说得很对：对于爱情自尊是最没用的负担。可我不够坚持，对他，对自己的感情都一样，一点点的紧握的线放松了。

　　有一次，我很久没见到他，听说有人看到他和同学很正式的告别，我以为他回国了，心里顿时凉了，后悔没和他在联系一下，觉得心里都空了，好难过。所以当我又看到他时决定一定要争取下去。

　　我去请他吃饭了。第一次和他说话，路灯下，站在他面前，闻着他身上的清香，看着他充满笑意的眼睛，听着他说很流利但是文诹诹的中文，我的心跳的好厉害，很顺利，我们定了后来的一天一起吃晚饭。很遗憾，到了那天，他走过来对准备了一天的我说他们的俱乐部要开会，去不了了，要下个星期了。我很难过，他的同学和他一起过来的，我不好说什么，只能说下星期了，但是也没定时间。我很伤心，也许是觉得他的理由不够充分，也许是，我不知道。真的到了下个星期，看到他了，他看着我，我知道他在等我说什么，而我只是打了个招呼，就过去了。问什么我也不知道，也许是赌气吧，也许没有勇气了，天晓得。

　　过了这次，我们见面都会点头打招呼，可不知为什么我有点失落，总觉得失去了些珍贵的东西，也许是距离与神秘吧。我们原本只属于我们的，只存在于我们之间的关系变得和其他人一样，再也不特别了。我不很习惯，觉得倒是疏远了。

　　终于我还是没能在聚集那么多的勇气，再去找他。随之而来的，是考试的时间了，我更是没时间想这些事，我心里空空的，觉得要失去什么了，但理智告诉我，考试更重要。知道放假，我一直都没在见过他了。

　　也许时间久了，我也有点厌倦了，至少有点无所谓了，甚至怕见到他。这学期开学一切以还都一样，只是好几次远处的他都没认出我，而我也不那么在意了。越来越懒的我，加上这学期的可少得可怜，很少去学校，数一数，一共也就见过他10次左右，我想放弃了，一是因为不想再拖，一是因为想好好学习了，而住主要是没有勇气了。而朋友劝我不要放弃。就在这时候，另一个女生出现了，我没在意，即便是他和她站在宿舍前说话，不时看着我。我不是没多想，而是没敢相信。在餐厅里近距离的看到了那个女生，很娇小可爱。我也想过去争取一下，但没去做，我觉得如果是那已经晚了，如果不是也不用。我更加怕去学校了。不敢见他，更不想看到我不想看到的事。我知道，我的一切犹疑都是多余的，我根本就放不下他。

　　今天朋友说看到他了。在我的追问下才说是和她在一起，听说他在追她——一个日本女生。

　　也许事情就是这样，不想发生的事早晚对发生。这本无什么对错，我们之间除了感觉没有任何实质的东西，而我也一直没有努力的维护这本来就很脆弱的感觉，是我让它淡掉的，不能怪任何人，我没有自信也不懂得坚持，更加不懂得如何留住一个人的心。其实这和他走了的结局没什么区别，只是我难以接受罢了。

在这个划满流星的夜里，我再也没什么愿望可许，我们的感情就像那个流星一样短暂，只是还没来得及灿烂。

　　我在忍着不哭，不给自己软弱的理由，不给自己爱他的证据，不给自己沉沦的机会。打开窗户，他的方向依然灯火通明，只是那灯火再也不属于我们。

　　今夜，我会品尝所有的伤心。明天，我还会和往常一样的笑着，和往常以往的谈论他，大家都觉得我是闹着玩的，我也要学会当他是闹着玩的，我一开始是要这样的，我要回到那样的心境，至少装出来。明天他还会看到我的笑容，只是不知道苦涩的味道他能感觉到吗，心里的泪他看得到吗。

　　两条平行线很近很近，我想换各个方向，却选错了，从此永远不会有交点，会越走越远。

　　我走我的路，孤单一人，过去、现在、一直……只是多知道了一种世界上的阳光，多知道了一种世界上的甜蜜。也许应该庆幸我还不知道你的名字，我还没牵过你的手。

　　我走我的路，孑然一身，至少，我还有麦田的颜色……

　　曾经，我离幸福那么近。