天冷了好多，一个朋友发来短信，告诉我北方下雪时给他邮一片雪花过去，我笑了，冷的东西我是不会给他的，永远不会……

我向往南方的一个城市——珠海，我也说不清楚为什么对那个城市那么着迷，也许因为只留了一夜，也许是因为夜晚的城市安静非常吧。但是，我不会去那里，很多东西都是我想要的，但是我知道并不是我能真正留住的，我把自己的这点自知之明叫为理智，我理智吗？我想，不算是吧。

夜晚，有很多人和我一样在胡言乱语亦或是在无聊中欣赏自己，自恋的人越来越多，懂得什么是爱的人越来越少了。还在听着那首老歌，我想，我应该做妖精，那样可以坏的自由，我不是仙女，我善良，但是却不能施舍我的那份同情。这个世界上，没有谁愿意被别人可怜，我懂得成人之美，于是，我不可怜任何人，我也不需要任何人的可怜。

石头从远方打来电话，告诉我不要太挑剔了，找个人嫁了算了，我笑了，我说你就不怕我嫁你吗？石头笑了，他说，他愿意。石头是我的朋友，是一个交往不多，但是却一直挂念着的朋友。很多时候我都会有种错觉，疼我的人总是不知道我哪里最痛，而远远的看着我的人，却总是能准确的找到我的伤口。谁都知道我爱南，只有他不知道。

南是我的中学同学，我们在不同的城市读的大学，又在不同的城市里继续着现在。我看到了月亮，南，你看到了吗？

今晚的月亮很羞涩，正如城市角落里悄悄出现的某个影子。

南的生活与我无关，从前，现在，未来。也许，我不该说未来，我们没有未来。南不是那种很惹眼的人，我想，我爱上了他身上的那种冷静和塌实吧。很多时候，我以为，我已经走过的25年里，最重要的不是他，因为他从来没为我做过什么，可是每当我需要有人扶我一下的时候，我想到的总是南。石头说我傻，我承认了。女人啊，只有得不到的才叫最爱。石头随口而出的这句话让我的眼泪一下子就流了出来。

我哭了，尽管我不委屈。

每天早上起来，我都会向同一个方向微笑一下，我想，也许南能感觉的到。石头和南在同一个城市，他说，只要我想，他能把南马上带到我这，告诉南，我爱他。我感动于石头快30的人了还这样天真。我说，南是南，我是我，爱他不爱他，是我的事情。石头叹了口气。一直以来，知道南的点点滴滴都是从石头那里，而南却没有问起过我的情况，石头说我爱的不值，我说，这不是商品交易，没有等价的原则，有的只是非理性的不均衡。

石头的电话每周六准时响起，南的消息每周六准时刻在我的心里。每个周六，听完石头电话，我都会路口的那家酒吧，我知道那天总会有个歌手唱同一首歌，这首歌是我最爱的老歌。那个歌手很年轻，看样子是个学生，我想，这首歌出现时他应该是在上小学吧。

时间不是问题，距离不是问题，大小姐，你的傻才是根本问题。石头又在教训我了，这是每周六的必修课，我习惯了微笑着去接受，可是就是吸收不了，石头说我们应该交换下名字。

那天，石头要我去珠海，他说他生日。这么多年，我还没给石头过过生日呢，我同意了。那天到时，珠海下着小雨。

石头的小屋很干净，看样子是刚刚打扫过，我开玩笑说还以为是来做女佣呢，结果失业了。石头说，他不结婚了，那样不自由。我说是没人看上你吧，石头说，没准以后我会嫁给他。我和石头一直这样，贫来贫去的，象两个孩子。

做好了饭，南来了。几年没见，他没有改变多少，只是一时没有认出我来。我说，有没有吓到你，南说没有。我已经不是在学校时那个简单的小女孩了，我想，现在的我更象一个在酒吧里烂醉的女人。我不介意这些，我喜欢这样，南走后，我要改变我自己。我什么都变了，却把最重要的给忘了，我还是忘不了他。

聊到深夜，石头醉了，南扶他躺下。我和南就这样静静的坐着，无话。空气很压抑，南说，听听歌吧，我笑了，石头这里也法听啊。

南唱起了那首老歌，很动情。我知道南还没有女朋友，但是那个位置不是给我留的。

第二天，我走了。我没有告诉南我有多爱他。走前，我把我的手琏留给了石头，把项链留给了南。

回家后的日子，依旧不变，每周六的电话，还有那首老歌。

南陆续寄来好多小东西，有时是贝壳，有时是书，有时是CD，就没有一句话。我生日那天，南寄给我一条项链，是我留给他的那条。他来我这了，是公出。只是匆匆的见了一面，他说，指南针不能告诉你该往哪里走，还是有个人牵你的手你才能走的幸福些。

南紧紧的抱了我，然后松开。

27岁的我，已经不再年轻。我想，我该嫁人了。石头也有了自己的老婆。结婚前的那个月，石头说，我们去拜祭南吧。

我把那个指南针坠子的项链留在了南那里。我不能戴着它去照顾别人。

石头问我，还爱着南吗。

如果有了方向，南会不会一个人在飞机上孤独的离去……