我终于决定和陈迹分手了。下定决心的时候，多日阴霾的心情一扫而空。我终于不需要再去紧张他了。无所谓他再去见哪个女人，和哪个女人一起旅行或者上床，都是和我没关系的事情了。

　　想想，其实他也不曾给过我什么承诺。一直以来，我不过只是他身边n个女人中的一个而已。或者在他的心里，我连他的女朋友都不算。想到这里的时候，我还是有些黯淡的。有些人遇到了总会去喜欢，可是两情相悦的几率差不多和中彩票一样了。

　　这个时代里，自怨自艾的女人只会让男人更加的看不起。悲伤过后的第二个星期，我开始让自己忙碌起来。看看不再年轻的身体，我选择了参加运动。每天两个小时的乒乓球打下来，随之而去的也是那些不怎么快乐的心情。

　　翻出那些曾经最爱的CD，擦去那些蒙落的尘埃，放进播放机里，它一样如当初一般的唱着。其实，有什么事情是自己过不去的呢？忙碌，有时候是最好的创伤药。

　　周末的时候一个人学做菜。从网上找来各种各样的菜谱，打印出来贴在厨房的墙上。一个人去超市买各种配料，很用心的去做。无奈做出来的东西一样的难以下咽。不知道怎么地便流了一脸的眼泪。擦干它，继续再来。

　　中午的时候一个人去喝咖啡。以前总是喜欢喝茶，爱的就是那份清新雅致不张扬的感觉。现在去喝咖啡，从开始时的苦涩，到慢慢品出它的顺滑香甜。其实，也并没有花费自己太多的精力。有些事情，不懂的原因在乎我们都不爱去做新的尝试。

　　陈迹依然有时候打过来电话。我却再也不会去追问他的动向。如果一个男人做不到完全的爱一个女人，那便不是爱。既然没有爱，我又何苦非要去单恋一个不爱自己的男人呢？

　　道理想清楚的时候，我终于可以安静的去面对一切了。上海是座美丽的城市，我亦可以让自己做个美丽的女人。 没了爱情，至少我还有自尊。没人爱我，至少我还能好好的去爱自己。

　　偶尔想起以前的种种，却那来那么多的伤悲呢？回想以前和陈迹去酒吧的情景，其实自己什么时候是喜欢酒吧的女人呢？在我们变的妥协的时候，其实，我们就已经不值得人去珍惜了。

　　陈迹依然会在不忙的时候找找我，约我去酒吧。我轻松的拒绝着。好好的营养着自己，谁知道下一次的爱情会在什么时候到来呢？

　　陈迹一如往昔。朋友的圈子里依然能听到关于他的消息，知道他又有了新的女伴，我却只是微微的笑笑。有些游戏我可以拒绝，却依然是很多人喜欢做的事情。想起以前他对婚姻的恐惧，也许游戏着的他能让自己觉得舒服吧。

　　我终究只是个普通的女子，需要一份婚姻来圆满我的爱情。想想也是奇怪，明明的就那么爱过伤过的，却依然对爱情充满了期望。

　　没有谁会一直在原地等着谁。因为我们无时无刻的不在改变着。而我，亦慢慢的走出了那些和陈迹有关的故事。