20岁，有了第一个男朋友。

　  从喁喁私语耳鬓厮磨发展到更深一层的身体关系，其间我没感受到一丝愉悦。那时候两个人都20岁出头，没什么经验，每每进行完所谓“做爱”活动后，彼此都是沮丧得更厉害。

　  他无法进入我的身体，因为我全身僵硬如临大敌，如果他锲而不舍继续“探索”，我则抵触得愈加厉害，他前进一下，我的身体就行后缩一下，有时候干脆拼命推开他。事实上并非我有意躲避他，我甚至在心里一遍遍鼓励自己：不要怕，不要怕，和亲爱的人应该融化一体。但不管用，只要身体最柔软的那个部位一遭到“攻击”，全身立刻紧张起来，身体根本无法打开。经过筋疲力尽的“强奸”和“反强奸”战后，两个人都累得手酸脚软，我总是愧疚地说“对不起，不想这样，但控制不了自己的紧张感。”这时候，他温柔地揽过我的肩。我问他两个人一定要那样吗?他摇摇头，长吁一口气，说也不是，只是冲动上来了很难克制，一旦平静下来拥你在怀的感觉是最幸福的。我歉然地想，下次，下次一定要全身心的投入，没有紧张没有害怕。

　  但每个下次都是上次的重复。起初大家虽感无奈还觉得荒唐好笑，渐渐再逢这种游戏，无言的抑郁和不快的气氛开始笼罩在彼此心头。看着他急得不得了又无法释放的样子，我倒是可怜他。后来我们琢磨出一种身体摩擦的游戏，他大汗淋漓兴致勃勃，可是我只感受到他的重量和摩擦的疼痛，紧闭双眼像具死尸，心想，这就是所谓男女之事吗?做女人太痛苦了。什么时候他才能好呢?男友倒没忘关怀地问，舒不舒服?有时候我简直被折腾得火冒三丈，恨不能一下坐起来大喊够了够了!

　  相爱着的两个人，却有和对方无法言说的东西，纵使身体已赤诚相见，心好像还被什么隔着，我不明白隔着的是什么。

　  就这样，一对曾相亲相爱的男女，经过两年时间的磨损，劳燕分飞了。

　  22岁以后的3年时间里，我没再喜欢过一个人，想想往事，除了些许怅然外，对那段时间所发生的“性事”也感到可疑。“男欢女爱”这样的词难道是没有道理的吗?

　  我曾问过已婚的姐姐，姐姐的回答简直就是喜滋滋的，棒极了。

　  怎么个棒法?

　  就是欲罢不能。

　  我在想欲罢不能是什么感觉。

　  姐姐又说，傻瓜，知道男人为什么需要女人吗?除了爱情更离不开性。

　  我说我也试过的，和那个他，为什么我感觉到的只是痛苦?

　  姐姐说，因为你还没找到真正爱的人。

　  我不爱他吗?我以前千真万确地爱着他呀。

　  再后来，我有了一个无话不说的闺中密友，她和我的身体反应简直就是天壤之别。她对性的反应相当强烈，对性的态度更是像法国先锋派。哪怕对方是一个她根本看不上眼的人，如果在性方面能吸引她，她也不会拒绝。我提到曾经在满身疲惫的情况下遇到男友求欢，恨不得把对方踢下床，她大为惊讶，说如果她在这么累的情况下能做一场爱，简直会浑身舒坦到筋骨里去。

　  人和人之间存在着太大区别。我是不是不正常的那种?我开始怀疑。

　  翻书翻报纸看这方面的内容，有的说青年女性在二十来岁的时候大部分都不能深切感受到性爱的乐趣，随着年龄的增长性欲会加强，尤其到了30岁以后。我心里稍许安慰，大概是我还没到30岁之故吧。有的看了真让人心头一惊，什么没有性爱的婚姻迟早会支离破碎啦，性生活得不到满足会导致情绪低落啦，早衰啦……

　  自问我并无心里阴影，没有什么遭人侵犯的痛苦回忆，家庭还算正常，人生观也不阴暗，思想也不算保守，更不信奉柏拉图。难道是自己的身体构造有问题?

　  书上说有一种女人无法进行性交，被称为石女。我不会是石女吧?到网上查资料，对照第二性征发育，我不属此列。月经正常来着，心情跌宕起伏的时候身体也会有强烈反应。但为什么一来真格的就不行呢?我为这个问题苦闷不解。

　  无意间，我突然听说了“阴道痉挛”这四个字，于是再一次查来查去。“这是由于妇女的不自觉的愿望去防止插入所致的阴道下端肌肉有条件的不随意收缩(痉挛)。阴道痉挛性疼痛可阻止插入，有些有阴道痉挛的妇女享有阴蒂性欲高潮。”当我看到这段文字，确信自己患了阴道痉挛。

　  但是参照阴道痉挛的病因学，我仍然找不到答案，我不知道为什么会有这样那样的害怕。

　  再看到其治疗方法为渐次拿型号越来越大的扩张器插入阴道做练习，我就汗毛倒竖。只要想一下有异物会进入自己的身体，就觉得自己马上会死掉。

　  “这种由意识形成的阴道痉挛往往是原发性的(终生的)，如果不采取积极治疗的态度，就永远也无法治愈。”21度的空调房里我出了一身冰冷湿腻的汗，那一刻真的是从头顶到脚底全是冰凉。也就是说如果我不治疗的话，作为女人，我实际上是不健全的。

　  也许有一天我还会遇到爱的人，可是我会结婚吗?即使有了婚姻，我又能拥有真正的幸福吗?婚姻中的男女既要有情又要有性，我将如何面对未来的丈夫?即便他能爱我本身胜于一切，但这一切又对他公平吗?

　  想着孤独凄凉的漫漫人生，我泪流满面。

　  就在给自己下了诊断书的第二天，有个人告诉我，他喜欢我两年了。我听了，心头竟是哀哀的，我说不要喜欢了时，几乎快哭出来。

　  他比我小几岁，对他，我虽也有喜爱之情，但不是那种我为卿狂的喜欢，而是像“风尘三侠”中虬髯公对红拂女冰心无邪的感情一般。

　  他问我为什么。

　  我说，因为我想结婚。

　  他说那正好呀，我就是想娶你。

　  可是我结不了婚，所以不要浪费大家的时间。

　  他一脸愕然，还要问，我转身走开。

　  当晚他又打电话给我，插科打诨高兴得不得了，好像忘记了白天的不快。

　  我反而把心一横，莫名其妙的话抖了出来。

　  “性，你知道的吧?”

　  他愣得一下不知如何作答。虽然两年里我们非常友好，但这种涉及男女私密的话题是想都没想过的。

　  “有一种女人得的病，叫阴道痉挛，有的人能治好，也有的人治不好。我是治不好的那类人。不是什么要死要活的病，反正不能做爱，懂了吗?”

　  他沉默了一会儿，慢慢说：“我不知道何谓阴道痉挛，做不做爱可能也不是那么重要，相爱的人在一起就很好。我只想和你在一起。”

　  “你这么说，大概是因为年龄小，有的事还没经历过，每个成年的男子都会有强烈需求性生活的阶段。”

　  他轻轻地说：“我很感动，你告诉我这些。我没想到你会这样坦城，这样信任我。如果今天白天我只告诉你我喜欢你，那么现在我决定要好好爱你了。”

　  说出拒绝的理由，却得到相反的结果，我们快速发展成相爱的人。这一次的爱来得坦荡直接。

　  我把这些年无法言说的痛苦第一次告诉了和我同一星球的人类一员。

　  他居然也有苦恼，说他包皮过长，一直没做手术，都不知道能不能正常做爱。

　  我哈哈大笑，原来自感不正常的人不只是我。我们这两个自认为有所“不能”的人没有经过情侣间的谈情说爱，直接从谈性做爱开始。

　  就这样，两个人不急不躁，相处得相当愉快。

　  一天早晨，他起身洗了一盆鲜红可爱的草莓，然后我们两个继续赖在被窝里你一颗我一颗地吃着。草莓的酸酸甜甜，互相亲亲嘴，还能尝出余味。就在那个酸酸甜甜的早晨，没有暴风骤雨的激烈，我们两个竟水乳交融地成功了。

　  完全不可思议，没有疼痛，几乎是滑进我的身体，先是悄悄地停留在一处，然后我配合着他互动起来。

　  整个一天，我都在想着这个奇妙的早晨、身体里有种奇怪的温润的气流缓缓移动。我高兴极了，原来我没有什么问题，我不是不健全的女人!

　  想来也没什么特殊方法治愈了我，就是完全的信任他。在这一切开始之前，我们都彻底放弃了男女矜持的假面，全身心融入同一件事中，互相体谅开诚公布。这种信任和坦诚的态度融入了我俩的相处细节当中，即便会吵架闹别扭，事情一旦发生，我们都会把各自心里的想法毫无保留地说出来，一切都释然。我终于明白和前男友之间相隔的是什么，那就是当时的我们对彼此都还有所保留。