纽约一个非营利的研究机构对500名妈妈做了一项调查。 结果有78% 为什么我们一方面安居乐业，一方面又焦虑不安呢?焦虑的原因五花八门，我们列举了一些有代表性的因素——暴力事件以及针对儿童的犯罪 只要你加入互联网，随便“google”一下，世界各地针对儿童的犯罪案例令你点击到手软，每一个细节都能扭断你脆弱的神经。
 

　　怎么办——努力张开翅膀将孩子永远罩住，并且绝不打盹！？陆路的女儿4岁，漂亮可人的样子人见人爱。陆路从来不让陌生人接近女儿，就算是认识的叔叔要抱抱女儿，陆路也总是不动声色地将对方推开。女儿3岁入幼儿园，陆路亲接亲送，绝不假手保姆。

　　“网上的那些事情，只要有一件发生在女儿身上，什么就都完了。”陆路被这种想法折磨得每日如临大敌。 　　可怕的世界！？所有的事实与数据都表明，针对儿童的各种犯罪呈下降趋势。为什么我们听到的却更多，因为我们的信息渠道更为畅通，无所不在的信息网络，让我们遥知各种消息。 我们应该选择更积极的方式，告诉孩子如何保护自己，比如不与陌生人搭话；不可以触摸别人，也不能让别人触摸我们穿游泳衣时盖住的地方，如果有人这样做了，应该立即告诉妈妈等等。毕竟我们不可能贴身保镖一样伴随女儿长大。

　　威威是个4岁的男孩儿，妈妈应该放宽心了吧——一天威威用手比做枪对着爸爸砰砰砰，正当爸爸要还击的时候，妈妈奋不顾身地扑了上去，及时地制止了这桩“暴力”事件。并将爸爸拉进卧室：你怎么能助长孩子的暴力倾向呢？美国的、日本的、韩国的……任何一部关于校园暴力的电影都能让妈妈们陷入噩梦。玩具枪是否安全，的确是个问题。但是一些“打仗”的游戏是否应该被禁止呢？专家认为我们不应将孩子的这种游戏列为暴力，相反，我们应该正确引导鼓励孩子完成适当的冒险。

　　所有的统计都表明，现在的世界更为安全，诱拐孩子和学校暴力事件都是在减少。针对孩子的保护措施也更为完善，比如许多药瓶的设计都采用了儿童安全设计。孩子未来的大角斗场很多母亲都将未来社会视做一个大型角斗场。于是为了减轻焦虑，我们为孩子安排了一个满满的时间表，恨不得一下子让他掌握所有的技能。专家的看法恰恰相反——现在孩子面临的竞争相对于以前的孩子是减小了而不是增加了，并且获取能力的机会也越来越多。想想看，以前那些来自兄弟姐妹之间的竞争与压力就不存在。 当然，这也可能成为我们一个新的焦虑点，因为随着家庭规模的缩小，孩子们“模拟的小社会”不见了，失去了部分的锻炼机会。 解决的办法很简单，鼓励孩子多交朋友，并且为孩子创造交朋友的机会。 你从个人生活中深切地感到，一个人的交际能力是决定他成功的系数。于是你前所未有地关注孩子这方面的能力。你亲自出马为孩子解决他与小伙伴之间的矛盾、你习惯性地干涉他对朋友的选择，甚至会因为孩子差一票当选组长，与孩子展开一次关于“团结同学”的长谈。

　　但你想过吗？这种干涉可能会导致两个结果，一是孩子依赖性过强，不善于自己处理矛盾，另一个结果是孩子感觉你是一个“很烦”的妈妈，逐渐不再与你沟通。其实我们都低估了孩子解决问题的能力，大多数孩子会自己解决与小伙伴之间的问题，你不必介入太多。但是请注意如果孩子因此表现出情绪低落要及时开解引导。 专家提示我们，焦虑情绪实际的来源可能是我们自己感受到的竞争和人际压力，我们错误地将这种压力投向孩子。 孩子病了都是我的错孩子患病引起母亲焦虑是最常见的因素。

　　 一个不太愉快的提示：专家认为有时候是我们自己的得失观制造了焦虑，比如孩子生病影响和改变了你原定的一些计划。　 问自己一个问题，客观地回答它——你是否在照顾孩子时，每件事都做得完全正确？答案是你有时做得很好，有时也不怎么样。实际上，幼儿园的工作人员都是经过职业训练的，是值得信任的。对于保姆，如果你的聘用渠道正常，又付了足够的工资，她是会好好干活的。有些时候，是一些具体问题转移成了焦虑。以保姆为例，比如当初你过于压低了工资，因此现在担心她不会好好地照顾你的孩子，由此产生了焦虑。 假如世界的噩梦降临在孩子身旁 9·11是全世界母亲的噩梦。

　　核威胁，伊拉克战争还有水资源的日益匮乏…… 越来越多的妈妈将眼光投向世界，关注世界和平的同时，也为孩子的安全以及未来担忧。在国外生活的季兰忧心忡忡 ——幼儿园里各种族的孩子都有、离家不远的超市曾经发生过爆炸，伤员中就有和儿子一样大的一名男孩儿，还有那个送奶的男人总是别有用心地盯着儿子，听说他是…… 我们当然应该关心世界大事儿，但如果我们将每一件世界大事都具体到孩子的生活，我们又如何能正常地生活呢？我们不可能让孩子在防暴箱里长大。世界总会存在一些不安定的因素，但我们大多数人的生活是和平安定的。与其焦虑不安，不如和孩子享受和平的快乐。　

　　“都是我的错，如果我不给她穿裙子，她就不会感冒。” “都怪我，早上他懒着不起，我就该猜到他不舒服，就不应该送他去幼儿园。” “都怪我，一眼没看见，他就摔倒了。” …… 不知不觉你成了祥林嫂。虽然关心备至，却是病床前最不受欢迎的人。这种自责不仅于事无补，还给孩子和其他人造成了精神上的压力。并且在潜意识向孩子传递一个错误的信息——他可以为自己身上发生的问题寻找借口和替罪羊。他的未来可能是个喜欢抱怨、自我为中心不受欢迎的人。孩子患病应该悉心照料。但请给孩子积极乐观的态度，你可以说：“没关系，病很快就会好的，宝宝又可以出去玩了。”你也可以鼓励孩子：“宝宝摔倒了没有哭，真是个勇敢的孩子。” 专家指出：有时候我们自责是因为我们不愿意承认孩子生病是因为他自己的身体出了问题。我们宁愿相信是因为自己给他穿少了衣服。 阿基里斯受到他那女神母亲的庇佑，仍然不能改变脆弱的脚踝。

　　我们平凡的孩子和所有的人一样会生病、受伤，当然他也可能在未来成长得更为健康。我们可以和孩子一起将生病的过程变成获取新的知识和生活经验的好机会，给孩子讲一些关于疾病和如何避免以及处理碰伤的知识。一个不太愉快的提示：专家认为有时候是我们自己的得失观制造了焦虑，比如孩子生病影响和改变了你原定的一些计划。 照顾孩子，没有第二人选李莉是位3岁男孩儿的母亲。按照原计划，孩子今年该上幼儿园，赞助费都交了却赶上了SARS。SARS的阴霾早就风吹云散了，李莉仍觉得让儿子与20几个小孩儿在一间房子里同呼吸共起居太“危险了”。何况除了她这个做妈妈的谁又能坚持让儿子每次洗手都要洗够3遍，所有带到外面去的玩具拿回来后都要浸泡消毒？还有那些关于保姆的可怕传说。除了我们自己，照顾孩子，难道就没有第二人选？这些不可信任的人甚至包括那位父亲。但我们有时不得不依靠这些“不可靠”的人，焦虑就这样产生了。　

　　Tips: 不变应万变的3项法则我们太想做好母亲了，我们思考这个问题花去了许多时间，我们在各路专家和著作中不停地做着折返跑。做自己孩子的好妈妈其实不必掌握太多的理论，常识会帮助我们，另外可以利用下面3条基本法则：

　　1.适度法则：过于严格、苛求会使孩子产生恐惧和依赖性。过于放纵会使孩子不成熟，任性冲动。

　　2.移情法则：可以不向孩子的每一个要求低头，但要认真聆听和承认孩子的感情。

　　3.调整你的风格：你的孩子并不一定符合你的风格，改造他吗？显然不是一个好办法，适度地调整自己的风格去适应孩子的风格。每一个孩子都是独特而可爱的，你所要教给他的是做人的准则。也许当你不再刻意向好母亲的标准看齐时，你意外地发现自己成了孩子眼里的好妈妈。任何时候放松都是对自己和他人最好的态度。