我和丈夫是经过三年恋爱而结合，他是一个事业心很强的人，经常为工作加班加点，在很多同学和朋友看来，我们是郎才女貌的一对。但我觉得，自结婚那天起，现在已经5年了，我与丈夫的关系已经从激情转化为亲情了，虽说亲情可以让你们平静地过一辈子，但这种平淡让你再也体会不到被爱的感觉。现在在我内心有一种很悲哀的感觉，因为我正为一段感情所困扰：春节前我参加研究生考试期间，我莫名其妙的爱上了一个同班备考的男性，他也喜欢我，但我们说好考试结束就分手。然而真的分手了，我却控制不住想见他一面，可无论怎么要求，他就是不见我……


　　婚姻是由夫妻两个不同的个体组成的，每个人都有不同的成长速度。经常会出现夫妻两人两人步调不一致，多半是女性还留在共生期，心理上还强烈“依附”丈夫之时，丈夫已进入个体化期，寻求“自我定义”的满足与兴业的发展。大多数的夫妻都属此“步调不一致”型。
一般说来，传统的中国男性对女性的情绪需要不太敏感。古代大家族的社会中，虽对婚姻品质不太重视，周遭仍有许多人可以填补妇女情绪上的需要。现代小家庭中，夫妻情绪上互相依赖的需要因人少而相对提高，加上现代人重视婚姻品质，妻子除期望丈夫能提供物质资源外，还盼望他能给予情绪的支持。因而当你丈夫因为工作的原因忽略你的情感的需要时，你会觉得非常平淡，正像你说的“曾有过的激情一点点消失，虽说亲情可以让你们平静地过一辈子，但这种平淡让你再也体会不到被爱的感觉。”。结果你的心理需求得不到满足时，在你无意识中，会开始到婚姻以外去找，其实你是想同时拥有两种情感：亲情与激情。当你内心的强烈渴望与同样强大的道德约束力产生冲突，出现了你现在的迷茫和困苦。你在情感需求上表现出饥渴的状态是在完成一个情景，这情景从你早年就开始埋下的心理按钮，是和你的早年的成长经历有一定的关系，就是你觉得不够被关注，不够被爱。很可能旁人会觉得你丈夫很爱她，但由于你有这颗按钮，不容易从生活细节里感受到被爱，这方面不敏感，会变得视而不见爱，会对爱渴求得更多，就容易觉得被挫败。

　　如果爱是一种能力的话，我们有两种能力，一种是爱，一种是被爱。你给人的感觉是，你爱一个人能力比较强，但被爱的能力相对就弱。因而你可以现在可以把丈夫的一些行为重新标定为爱，比如丈夫看见哪天冷了，叮嘱你要加点衣服，这就是非常深沉的爱。如果把这些行为标定成爱，你的爱就是很丰满的，就会觉得自己是幸福的女人。其次明白了自己内心需要后，当你在需要别人给你爱的时候，你试着用自己的努力来满足自己去实现爱！培养点自己“爱自己”的能力。当你自己的内心有很多的爱时，试着与丈夫建立一个坦城开放的世界，分享彼此内心的真实，重新建构起你们夫妻间亲密而真实的关系。