结婚那年我23岁，丈夫34岁。丈夫是再婚，我们是真心相爱才结合的。婚后的生活很幸福，性生活更是美妙无比。 丈夫是“过来人”，直到怎么做让妻子在性爱中得到最大的满足。我想，如果没有后来发生的事，我们的婚姻将会是完美无瑕的。

　　那天我一个人在家大扫除，意外地在丈夫的箱底发现了一本日记。出于好奇我翻开看了，原来那是一本丈夫的新婚日记。在日记中他细腻地记下了他与前妻新婚之夜的点点滴滴以及整个蜜月中的一切性生活。他记下了自己从男孩经历到男人的心理过程，记下了他事后看到妻子身下的那一片红色时的心情，甚至海记下了他是如何轻柔地为她擦净下身等等。所有的一切都证明他是那么幸福，那么爱她！

　　日记一页页地翻过，我的血液开始往头顶上涌。我的脑海中快速地浮现出他与前妻相拥相爱的模样，那样的想象使我感到从未有过的痛苦。合上日记我忍不住大吼了一声，我有种想要把那本日记以及日记中主人公撕碎的冲动。可想想又觉得不好，日记毕竟是丈夫的私人物品，我没有权利处理，再说那是他在认识我以前的事，又是合理合法的，我怎能管得了呢？最后我把日记放回原处，只是我的心已无法回到看日记前的境地。为什么同样是女人，别人可以和同样是“没有前科”的男人过自己的第一夜，而我却不能？更何况我的第一夜给的竟是这样一个曾用心用笔记写过自己与别的女人曾有的第一夜的男人，我的心中顿感不平衡。

　　丈夫下班到家时我一反往日的笑脸相迎，而是冷冷地坐在沙发上看电视，连饭也不煮。丈夫见我拉长着脸，不但不生气，反而还笑着问我是不是哪儿不舒服，说着还伸过手要摸我的额头。我头一歪，推开他的手。丈夫依然没有生气，还逗我说：“别生气了，我的小宝贝，告诉我，是谁欺负了你，我去收拾他。”我冲他大声地说：“是你欺负我！”他一愣，问我是怎么欺负了，我又不知从何说起。我不能告诉他我看过他的日子及，那样就显得我太“小人”l了。

　　夜里，丈夫把手伸向我胸前时，我的脑中又浮现出他与前妻亲热的样子，我顿时毫无”性“趣。可我又找不到任何拒绝他的理由，结婚以来我还从来没有拒绝他。我只好机械地应付着，自然不会再有以往的快乐，甚至可以说是一种痛苦。

　　往后很长一段时间里，我的脑海中总是摆不脱丈夫与他前妻做爱的阴影，那种阴影使我备受痛苦的煎熬。我曾试着用开玩笑的口气问丈夫和前期的性生活怎么样，丈夫每回都以一句“忘了”来回答我。我不相信他会忘了，曾经那么美好的事情怎能说忘就能忘了？！我又问他是否真心爱过他的前妻，开始时他以“不想说”来回答，后来被我逼急了便说：“爱也好，不爱也好，一切都过去了。我现在爱的人是你，我只想和你过好以后的每一天。”我知道他说的是真心话，可我心中还是不平衡，一句“爱也好，不爱也好”说明他是爱着她的，那他是不是更爱她多一些呢？尽管那些爱已成为过去，我还是要计较。我不知道别的女人是不是也会和我一样自己跟自己过不去，我只知道自己已经不可救药地钻进牛角尖里。

　　那段时间我痛苦极了，也矛盾极了。丈夫对我稍有不好，我便认为那是因为他的爱已在第一次婚姻中全部付出了。要是他对我很好，我又会想象他也曾经那样对待过他的前妻，心中一样不是滋味。这样想着，心中更加不平衡。

　　后来，心里的不平衡竟使我产生了一个荒谬的想法，那就是我要找个情人，如果是个处男更好，我要试试男人的第一次是什么样。我以为那样去做才能让自己的心中得到平衡。

　　有了这样的念头，当单位里新分配不久的林向我投来多情的目光时我没有回避。仅过一个月，我就在林的目光示意下悄悄去了他的宿舍。在那里，林急促而又笨拙地把我抱上床。林比我还紧张，我还记得有条不紊地放外用避孕药，而林却先泄了。他有些不好意思地说：“对不起，我是第一次，是不是很糟？”“第一次？我心一抖，不禁紧紧抱住他说：“别紧张，没事的，你很棒。”我从心底感谢林把自己的第一次给了我，这完全出乎我意料。在这之前，我以为他在大学里已偷尝过禁果，他曾告诉过我在大学里他有过一位恋人。


　　那晚直到第三次林才成功，但不到两分钟就泄了。这些使我坚信林没有对我说谎。

　　那晚我没有回家，当时丈夫正出差在外，所以我也用不着为自己找借口。我以为自己的心里会因此得到平衡而快乐起来，可一觉醒来我却有一种可怕的空虚感与罪恶感。我落魄地坐在窗前的地板上望着窗外发呆，林从身后轻轻拥住我说：“你过得幸福吗？要不离婚吧，我会娶你的”我默默地摇摇头，鼻子酸酸的，想哭，却没有泪。

　　临离去时对林说：“请别爱上我，我会伤害你的”林听了一愣，什么也没说，只是定定地看了我好一会儿，然后低下头，叹气。我说的是真话，我知道自己不可能离婚，起码目前是这样。一是我还深爱着丈夫；二是我怕日后真的离婚再嫁是哪个他也会像我今天这样因心里不平衡而有婚外“恋”。

　　说实在的，我对林只能说是喜欢而不是爱，但我还是不由自主地与他交往下去。我们常常找机会去幽会，他的性欲一次比一次强，可我还是和第一次一样“没感觉”，并且事后的罪恶感一次比一次深。

　　随着时间的推移，我相信丈夫一定察觉到了我的背叛，因为我不是一个能把身与心分开的女人。在与林发生关系后，我对丈夫的态度明显冷了下来，性生活总是怀着一种尽义务的心情应付着。对于我的变化，丈夫装着视而不见，依旧对我恩爱如初。只是有那么两三次，做爱过后丈夫突然拥着我幽幽地说：“我知道你有心事，我是真心爱你，真心要和你过一生的。”我的心为此而颤栗，暗暗下决心不再和林来往，但当林再向我发出幽会信号时我还是去了。


　　这样的关系一直维持了三个月，三个月后的一天晚上，我又一次毫无激情地与林在他那张单人床上亲热时。林突然停下来，说：如果你觉得和我在一起很勉强就直接告诉我好了，我是不想失去你，但你这样心不在焉使我觉得自己很下贱。“我哭了，那是我第一次在林的面前流泪，我一面哭一面不停地重复着”对不起“三个字。除了”对不起“，我不知道自己还能对林说些什么。

　　那晚我回到家已近11点，丈夫还在看电视。我一进门就把脸转到一边直奔卫生间，在卫生间里我拼命地往脸上冲冷水。我不想让丈夫看到我那还有些红肿的双眼，冲了很久后我才走出卫生间。当我拉着卫生间们时吓了一跳，我看到丈夫正站在门口定定地看着我，仿佛已站了很久，他的目光让我感到有些不知所措。正在这时，他突然伸出双臂把我拥进怀里。我的泪再一次奔涌而出，丈夫什么也不说，只是搂着我一遍又一遍轻抚我的长发。我就那样站着在丈夫的怀里哭了很久。当我停下哭泣后，丈夫默默地取来毛巾为我擦去泪痕。

　　那一夜丈夫一直搂着我，我们一直静静地躺着，他没有问我为什么哭。就在那一夜，我的心又回到了看日记之前的日子，平静、快乐、满足，不同的是多了一份深深的内疚与惭愧。

　　不久后，我又从丈夫身上找回了久违的那种淋漓尽致的性高潮。


　　半年后，林辞职去了南方。

　　如今，几年过去了，我和丈夫现在的生活过得平静而幸福。丈夫一直没问我那晚为什么哭，我也不再去翻那个箱底。我不知道那本日记是否还在，偶尔想起日记中的内容时我的心也是静如止水，仿佛是在回忆某一篇日记中的某一段情节一样。只有我内心的愧疚依旧如初，如果能回头，我一定不去伤害丈夫，不去伤害林，更不去伤害自己。

　　经过那段痛楚多于快乐的婚外情，我明白了一个道理，那就是好好珍惜你今天所拥有的，你就是快乐的。